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In una valle stretta un grande numero non è molto utile. Metti in avanguardia le tue truppe di shock e gli ufficiali migliori. Apposta carri e cavalieri più indietro. Difficilmente il nemico oserà avanzare. Allora metti in riga i tuoi stendardi e ritirati con ordine dalla valle.

Prendi fiato, mentre carri e cavalieri tormentano il nemico senza posa in modo da dissuadere un attacco e impedirgli di riposare. Ma puta caso ti trovi bloccato in un vasto pantano, affondi e non hai barche né zattere. Per cominciare, manda delle sentinelle sulle alture più vicine. Se pone problema a te, pone problema anche al nemico. Se il gaglioffo ti attacca, cerca di sfruttare la palude a tuo vantaggio tipo attaccandolo quando metà dei suoi sono in traversata.

La pioggia rammollisce il terreno. Carri e cavalli affondano, avanzano con difficoltà, specie con centocinquanta chili di tizio armato sulla groppa. Intanto non dovresti trovarti impantanato con dei carri perché, per cominciare, non si impiegano carri in clima di pioggia e mota.

In secondo luogo, cerca di tenerti sulle alture. Come difenderti da gruppi di cavalieri veloci e selvaggi che lanciano raids sui tuoi territori? Adotta una posizione difensiva. Non farti tirare in una battaglia, ma aspetta la fine della giornata, quando saranno stanchi e carichi di bottino e pronti a ritirarsi. Approfitta del fatto che in ritirata saranno concentrati sul correre, e fagliela pagare.

E una nota finale per quando prendi una città: Mostra benevolenza alla popolazione in modo da ottenere il loro sostegno. Allo stesso modo, sii magnanimo verso chi si arrende. Infine, è fondamentale individuare e assumere gente di talento, onorarla, senza tralasciare di stimolare chi ancora non ha compiuto nulla di memorabile.

I russi che davano la caccia al buon Symo Haya potrebbero confermarlo. Il Wu-Tzu è probabilmente un testo spurio, ma resta uno dei sette pilastri fondamentali degli studi tattici asiatici. Prossimamente, parleremo di un altro Libro Imperdibile, il Wei Liao-tzu. Tutti conoscono Licia Troisi. Le protagoniste tutte identiche con rare e saltuarie variazioni, tipo il colore dei capelli!

Ma perché parlo di lei oggi? Ho deciso di condividerle, per la gioia degli altri necrocoprofagi so che mi state leggendo, non fate finta di nulla! La scelta di virgolette, strafalcioni e altre amenità non è mia.

Se il successo è una colpa, Licia Troisi, con i suoi quattro milioni di libri venduti in dieci anni, è una peccatrice incallita. Sul serio, perché il successo dovrebbe essere un peccato? Mi sono persa un adagio popolare? O è solo un modo molto lame di attaccare la sviolinata? Doppiamente viziosa perché il successo lo deve a draghi, cavalieri, gnomi, elfi, maghi, menestrelli, tiranni. A profezie, maledizioni, tradimenti e maschere di ferro. A bastioni infuocati e torri battute dal vento.

Dopotutto, da quando i draghi e i cavalieri sono roba inabituale? Che io sappia sono due archetipi intramontabili della narrativa Europea. Ipotizzo io, potrei sbagliare. E vista la cattiva fama che macchia il fantasy in Italia, forse è questo il senso. Un romanzo in cui si racconta una storia? O forse si celebra il fatto che Licia non ha inframezzato la narrazione con altra roba? Tipo ricette, opuscoli pubblicitari o digressioni sul prezzo delle zucchine?

Che sia la gemella segreta della più celebre J. O forse controllare lo spelling su wikipedia è troppo out per i giornalisti professionisti. Spara tre o quattro boiate commerciali e scappa col malloppo a trovarti un lavoro serio. Ora, io non ho niente contro la Troisi in quanto persona. Sono sicura che è una buona persona e una brava mamma. Mi irrita quando il lavoro approssimativo viene premiato e quando la mancanza di etica lavorativa viene sbandierata senza vergogna.

Ma solo come scrittrice. Per una scrittrice che si lascia travolgere da Regni sottomarini, Terre emerse, e Mondi sotterranei, non perdere la testa è fondamentale. Non è peccato far successo, è peccato lavorare a cazzo! E no, non richiede allenamento! O forse Cinzia sta insinuando che Licia si è allenata, ha lavorato sulla sua tecnica, la sua documentazione e le sue fonti? Nah, suvvia, siamo seri! Licia comincia a poco più di 20 anni è nata nel Mentre studia Astrofisica e medita una tesi sulle galassie nane, in un anno e mezzo scrive mille duecento pagine che le cambieranno la vita.

Scrivere mille e passa pagine non è allenamento di per sé. Esercitarsi male è peggio che non esercitarsi proprio. Peraltro scrivere pagine di fuffa è una cazzata. Non ci vuole nulla a tirar giù mille pagine di bischerate. Dieci buone, quello è il difficile E lo ammetto, io sono lentissima a scrivere, mi faccio schifo da sola, ma milleduecento pagine in un anno e mezzo? Compresa una prima revisione, perché non credo che Licia abbia spedito alla Mondadori senza nemmeno una prima rudimentaria forma di correzione.

Sono circa tre pagine al giorno, scritte, revisionate e corrette, ogni singolo giorno, per un anno e mezzo. Poi uno si sorprende se sono milleduecento pagine di bolo. Il primo volume, nel , è stampato in 16 mila copie ma ne venderà mila. In dieci anni, Licia sforna una ventina di libri: Scrive ogni giorno di draghi, elfi ed eroine dai capelli azzurri, ma nonostante le vendite stellari Licia non si monta la testa.

Si laurea in Astrofisica, inizia il dottorato, si sposa e mette al mondo una bambina. Senza rinunciare alle sue quotidiane trenta vasche a stile libero. Scrivere è come nuotare e per emergere dalla massa Licia si tuffa a capofitto. Scrivere è come nuotare? Licia emerge dalla massa? No, Licia per quello che scrive sparisce nella massa del pessimo fantasy pseudotolkeniano un tanto al chilo! E respirare è un attimino fondamentale.

Sono sicura che sei una buona astrofisica! Dove scrive anche Lilin, il genio dei mirini ottici. Non frequenta i salotti televisivi. Non ha sponsor potenti. Ma a colpi di triologie la Troisi conquista le classifiche e il cuore di lettori fedelissimi che coltiva attraverso un blog molto seguito.

Mi sto sentendo male dalle risate! Un buon romanzo invoglia a leggere. Licia di buoni romanzi non ne ha ancora scritti, che io sappia, ma la risposta ha senso. E la domanda era stupida, quindi direi complimenti a Licia e per una volta non sto scherzando.

La letteratura ha perso un quinto dei lettori, ma i generi letterari tutti hanno accusato solo lievi flessioni. Come dire, Ferdinando II cannoneggia Messina, i civili riportano solo qualche livido. Per tua ammissione i lettori si stanno dileguando a frotte. Eppure, per una combo paradossale, i vari generi tutti? Per una curiosa coincidenza, al ristorante se oltre al conto porti anche da mangiare, il cliente apprezza. Lo so, è incredibile! Ma via, è chiaro che comprano in base alla combinazione dei numeri ISBN.

Forse non lo immaginava, ma ha fatto di tutto per arrivarci, scrivendo migliaia di pagine di un genere ignorato dalla critica ma molto amato dagli adolescenti e non solo.

Ci sono diverse ragioni se la critica ignora il fantasy italiano. Una di queste si chiama Licia Troisi. Le saghe della Troisi, dove la lotta tra il Bene e il Male è sfumata e complessa, guadagnano un piubblico trasversale e nuovi mercati. Quanti libri della Troisi ha letto, la signora Leone? Hum, chi saranno i buoni, il wannabe Hitler o quelli che uccidono gente a caso in nome di Dio?

Tradotta in 19 paesi, da pochi mesi Licia è sbarcata anche in quello anglosassone che del fantasy detiene il primato. Peraltro, non vedo perché un anglosassone dovrebbe filarsi la nostra spazzatura. Ne hanno tanta della loro.

E hanno anche libri buoni in Anglosassonia, go figure. Ma il mercato anglosassone è chiuso: E, fantasy a parte, sono pochi gli italiani che sfondano: Noi che gli offriamo, stupidate con elfi e nani? Ne hanno, molto migliori delle nostre. Certo, potremmo ovviare al problema producendo storie degne di essere tradotte. Tolkien e Rowling, Tolkien e Rowling. Che, perché, ci sono altri autori fantasy famosi?

Non era una drag-queen del Mama mia? Chi cazzo è Martin? Questo è un trionfo! Dante è puro fantasy. Inizio col botto, con la confusione tra mitologia e fantasy. Non sono la stessa cosa.

Poco importa se te credi o meno ad Apollo, un poema epico e un romanzo fantasy non sono la stessa cosa né mai la saranno, e ficcare nello stesso calderone i generi denota un qualunquismo che urta il mio intelletto sopraffino. Le prime due hanno un congruo numero di elementi essenziali in comune. Quanto a Le mille e una notte , non hanno proprio un cazzo a che vedere con le tre opere succitate.

Le Mille e una notte sono fiabe, possiamo discutere anche su quelle. Da qando è un fantasy? Ma controllare il riassunto di wikipedia era troppo lavoro? Oh porca maiala in carrozza. Trattato di teologia e cosmologia? Mettiamo una cosa in chiaro: Mica in integrale eh, un bignamino sarebbe bastato. Ma mi rendo conto che chiedo la luna: Voyons … Peraltro ci tengo a piantare un altro chiodo nelle bara ci sono un certo numero di autori classici e famosi che hanno scritto opere tranquillamente catalogabili come fantasy ante litteram.

Certo, mi rendo conto che siano gente di nicchia per chiunque abbia fatto il liceo dormendo, ma una rapida ricerca su wikipedia potrebbe aiutare! Un genere infiltrato anche tra le pagine della letteratura contemporanea? Mi fa piacere che almeno Licia riesca a citare tre-quattro autori con elementi fantasy senza sbagliarne i nomi RowlingS? A lungo patrimonio della destra, il fantasy non è stato adottato da progressisti ed ecologisti.

E ad Atreju, kermesse romana della destra? Che secondo voi ci facevamo mancare la fellatio politica? La buona narrativa è realistica e verosimile nel suo proprio sistema di riferimento.

Spesso due persone diverse ne trarranno due morali diverse perché gente diversa recepisce in modo diverso. Resta una storia che a me non è piaciuta, ma che è coerente, verosimile e credibile nel proprio universo.

Resta che una buona storia è una buona storia, e una cagata è una cagata. La sinistra crede che il fantasy in generale sia robaccia? Non sarebbe la sola cosa su cui la sinistra ha idee preconcette e, comunque, Licia non aiuta la situazione.

Gli ecolgisti che non hanno approfittato del fantasy è da capottarsi dal ridere! Suppongo che cartoni come Ferngully , serie come Capitan Planet e roba simile non siano mai passate sullo schermo della signora Leone. Se poi intendiamo fantasy come termine più vasto, includento la fantascienza, gli esempi si sprecano!

Tipo classici come Soylent green , e Hollywood offre una vastissima scelta, tra cui Avatar per dirne uno conosciutissimo, o quella schifezza pretenziosa di The happening. Oh, non è abbastanza intellettuale? Vogliamo parlare de I demoni , nella raccolta di corti Sogni , di Kurosawa Akira?

Peraltro, Bacigalupi ha scritto più di un romanzo su mondi post-picco frutto del Riscaldamento Climatico. Ma dopotutto chi cazzo è Bacigalupi. Dopotutto ha vinto il Pulitzer….

Al posto dei lunghi capelli azzurri dlle sue fiabesche eroine, Licia sfodera orgogliosa una tonsura da marine. Per formare una famiglia avere un figlio e vendere milioni di copie non è indispensabile tuffarsi nello stereotipo femminile.

Non sarà scritto ma lei lo ha fatto. Una forza in più? Di sicuro, ma intanto la Troisi sta già preparando la prossima uscita. Lo sapevamo già, ma ora Licia ci conferma. Oimoi oimoi, eleleu eleleu! Ci mancava solo il pippone socioculturalintellettuale da bar dello sport! Sia chiaro, non ho letto il libro di William Grandi, ma già questo paragrafo ha un problema: Non ce la beviamo, mi spiace. Perfettamente a suo agio tra gnomi, elfi e draghi, la regina del fantasy italiano sente il realismo come un vincolo.

Ed ecco la seconda, e ultima, scintilla di sincerità e verità che questo articolo ha in serbo per noi. Lo sappiamo Licia, ce ne siamo accorti. Diciamo che non è che tu ci abbia provto un granché. Ma te ne do atto, la verosimiglianza e la credibilità sono cose difficili. Fare tre cose bene e aggiungerne una quarta mi sembrava difficile. Peccato per il film. Vivere altre vite per uno scrittore è un vizio e lei ama travestirsi con i panni dei suoi personaggi preferiti: Da piccola mi costruivo le armature da sola con il cartone argentato.

Spallacci a caso perché proteggere il collo, la pancia o il cuore quando puoi proteggere le spalle? Qualcuno regali a Licia un pugnale vero, per favore, certi mastri Cechi fanno lame che sono la fine del mondo, e per prezzi eccellenti!

Male Licia, impara dalla Meyer, oggi quello che le ragazze vogliono è propaganda sessista e reazionaria. Le sue saghe sono popolate di razze e meticciato: Oh, il messaggio evergreen di pace tra i popoli e multiculturalismo! Come non coglierli in saghe in cui i Buoni sterminano senza remore orde di mostri brutti cattivi e immigrati!

Alla Troisi non mancano le ossessioni. Peraltro, fa a cazzotti con quanto detto prima sul realismo che la mette a disagio, ma non stiamo a sottilizzare. Nessun personaggio si è mai ribellato al controllo? E qualche volta li ho lasciati fare. Il Circo e i leoni ballerini riescono a essere la peggir metafora possibile per indicare il mestiere dello scrittore, e la miglior metafora possibile per indicare il fantasy italiano. Un gran casino, impostura e trucchetti da baraccone, dove creature maltrattate eseguono giochetti già visti per un pubblico sempre più gramo e sempre più rintontito dal chiasso e dai riflettori!

Ora ho una nuova ossessione: E parlando di peccati: Per chi volesse approfondire, un recente articolo del Duca , e le vecchie la sempre spassose recensioni di Gamberetta. Oggi è la Festa dei Morti, festa in cui ricordiamo gli antenati e quanto la famiglia si sia degradata nei decenni. Quale maniera migliore di mancar di rispetto festeggiare se non parlando del più famoso non-morto della Narrativa tutta?

Il soggetto del film è il seguente: Per respingerli, Vlad si Vampirizza. Io non vedo un problema ad inserire elementi fantastici in un fatto storico, e la storia di Vlad Tepes, il sanguinario pazzoide impalatore, si presta a questo genere di idea. Insomma, se la metà di quello che la storiografia gli accolla è vero, potrebbe benissimo essere stato un succhiasangue. Accozzare la peggiore sceneggiatura della stagione.

Preparatevi, perché questa roba è brutta. La storia comincia con un Narratore bello che Untold cominci con qualcuno che racconta qualcosa. Se pensate che questa tripletta di assurdità sia la cosa più grave del film, sbagliate. Il personaggio di Dracula è uno dei principali problemi del film, anche perché tutta la storia gira intorno a lui.

Dracula quello vero oltre che essere molto meno avvenente di Luke Evans è un personaggio affascinante. Era anche un principe determinato a proteggere il suo Paese e la propria dinastia. Era un combattente astuto, che non temeva di mettere a rischio la propria pellaccia. Era un tiranno, ed era un uomo nato e cresciuto in tempi spietati.

Si tratta di una figura complessa, ma di certo difficile da ritrarre come un Buono Hollywoodiano. Non è impossibile creare una storia in cui lo spettatore si trovi a fare il tifo per lui, ma è complicato. Richiede uno studio molto lungo e complesso. Lo vediamo menare in battaglia e sulle coreografie preferisco non pronunciarmi , ma combattere contro orde nemiche e disporre di feriti e prigionieri sono due cose molto diverse. Nel primo caso la tua vita è in imminente pericolo, nel secondo la loro vita lo è.

Dei soldati in battaglia e dei prigionieri inermi non destano la stessa empatia. Cosa gli passa per la testa in quel momento? Peraltro, è un modo per vincere facile. Ma mostrarlo mentre condanna degli uomini in catene?

E infatti la cosa è solo raccontata. Per lo spettatore è solo una nozione. Un buono story-teller mostrerebbe la scena, metterebbe lo spettatore nella pelle del protagonista. Con un film tutto incentrato su un personaggio rappiccicato con lo scotch, potete immaginare che il godimento sia piuttosto basso. Ma il protagonista non è il solo problema. Il soggetto, come ho detto, non era male.

Peccato che una volta sviluppato si muti in: Vlad sprofonda il proprio Paese e i suoi sudditi nella merda per salvare solo e soltanto il proprio bambino. La vicenda comincia con Vlad che, alla ricerca di alcuni scout Turchi … , scova una grotta con un Vampiro.

Tenetelo a mente, perché il nostro eroe se ne scorda praticamente subito, ha altre gatte da pelare, tipo festeggiare la Pasqua! Proprio mentre tutti mangiano e si divertono arriva un generale Turco. Non è stato annunciato né nulla, semplicemente varca la soglia. Il Turco è cattivo, e lo si capisce perché sorride malevolo, ridacchia malevolo e parla in tono mellifuo e malevolo.

Non per mantenere il suo Paese indipendente, non per proteggere i suoi giovani sudditi, ma perché non vuole mandare il SUO bambino dai Turchi Kattivi! No, non sto esagerando. Maometto II giochetta con delle barchette durante un meeting ufficiale.

No, non sto scherzando, hanno davvero filmato una scena del genere. Invulnerabilità, superforza, poter sentire e controllare tutte le creature della notte, velocità. In più, se Vlad riesce a resistere per tre giorni alla sete di sangue, tornerà umano.

Dracula distribuisce un paio di pacche sulla schiena, esce da solo, disarmato e senza armatura, e a mani nude massacra mille soldati. E io mi chiedo: Vlad esce tutto fumante. Convinti da questo inoppugnabile argomento, i suoi posano micce e paletti e tornano in riga senza fiatare.

Questi non sono Valacchi, sono un pollaio di papere. I miracoli più strambi li lasciano indifferenti, un nonnulla basta a scatenare un linciaggio, e due berci sono più che sufficienti a fargli accettare un demone come capo. E cosa decide di scatenare sugli Ottomani? Il manipolo acchiappa il marmocchio e butta la donna di Vlad giù dal dongione. Lei, che non ha perso una goccia di sangue dopo metri di caduta libera, apre gli occhi e parla.

Ok, siamo sicuri che il non-morto sia lui? Questa qui dovrebbe essere una sottiletta squagliata, cazzo chiacchiera! Ci sono mille altri modi in cui la situazione si potrebbe risolvere, senza dannare tuo marito in eterno, ma chissenefrega, la tizia insiste e insiste, e alla fine lui cede.

Intanto Maometto II ha subito una notevole evoluzione: Poi solo delle reclute. Boh, avrà sbirciato il copione. Ma non fatelo notare allo sceneggiatore. Vlad scarica il marmocchio al solito Frate Ex Machina, poi separa le nubi con la forza del pensiero e fa crepare tutti i suoi sotto i raggi del sole. Vlad ha sprofondato un Paese nella guerra, lasciato massacrare i sudditi, decapitato la sua classe dirigente e condannato i pochi superstiti alla dannazione eterna per proteggere il suo marmocchio.

In qualche modo sono riusciti a creare un Vlad ancora più riprovevole di quello vero! Peccato che il film ce lo presenti come un personaggio positivo! Trovano un elmo Turco in un torrente e ne deducono che degli esploratori sono nei paraggi. Vlad manda via tutti tranne due sacrificabili, e parte alla ricerca di costoro.

Se degli esploratori hanno abbandonato un pezzo, vuol dire che hanno avuto dei problemi. Vlad è tributario dei Turchi e conoscente personale di Maometto II. Per quale ragione un gruppo di esploratori dovrebbe intrufolarsi di nascosto in casa sua? Vlad e i due bodycount salgono una montagna, trovano una grotta. Il pavimento è coperto di ossa. Trovano morti ammazzati in giro. Vlad si salva perché è il protagonista, e un frate gli spiega che nella caverna ci sta un vampiro.

Primo, il succhiasangue ha appena stecchito dei soldati Turchi, sai che la cosa potrebbe portare guai, che fai? Nulla, ovviamente, fai finta di niente. Eh, senti, Maometto ne ha migliaia di soldati, figurati se si accorge che gliene manca qualcuno!

Nulla, ovviamente, domani è Pasqua e se faccio lavorare i miei i sindacati mi rovinano! Terzo, il succhiasangue in questione è appena stato scoperto, potrebbe ammazzare Vlad al prezzo di una scottatura passeggera, cosa fa?

Allora, e solo allora, Maometto II si accorge che dieci metri più in là, davanti al suo naso, la sua avanguardia al gran completo è a spiedini in mezzo alla pianura! Che ha, cecità selettiva? Questo film è orrendo.

Non ha niente di buono, non è interessante, non è fantasioso, il protagonista è una persona ripugnante che in qualche maniera riesce a essere anche peggio del personaggio storico a cui si ispira e stiamo parlando di uno dei criminali più famosi della Storia! E anche nel caso, fatevi un piacere: A essere sincera, è una ricorrenza che mi è sempre passata sopra la testa. Roba da americani, cuginetti speciali. Le nostre tradizioni sono più antiche, più nobili, più serie e più intellettuali.

The Lords of Salem. Un minuto di silenzio per Mozart e per i capelli di Mrs. The Lords of Salem , film del , è la penultima fatica di Rob Zombie. Per una curiosa combinazione di eventi, esiste anche un buon film di Zombie: A me i film sono più o meno piaciuti tutti e due. Niente di eccezionale, ma li ho trovati gradevoli. Insidious ha di pro e dei contro. Il film comincia con un Sabba in Salem, durante il quale un mazzo di bagonghe inneggia al Diaulo.

Wow, che classe, che maestria! Il resto del film si svolge oggigiorno, con Heidi, una rastona in disarmo, DJ per il programma radio più fastidioso della Storia.

Heidi e il suo cumpa ascoltano stammerda senza salvezza e, dopo aver determinato che è nammerda senza salvezza, decidono di trasmetterla il giorno dopo alla radio. La musica è magica e da quando viene trasmessa un sacco di strani fenomeni cominciano a capitare alla nostra protagonista, in un crescendo di idiozia culminante con la Maledizione delle Streghe di Salem!

O una roba del genere. Di solito non mi piace quando qualcuno sfrutta un fatto storico specie uno cupo e crudele come i processi di Salem e ne fa quel che gli pare senza riguardo. Hathorne era un pazzoide integralista e un assassino, quindi merita di comparire in un questo film di merda. La sceneggiatura va oltre lo stupido. Cosa, sei te la proprietaria, se qualcuno apre uno squat in uno dei tuoi appartamenti il problema è tuo , mica della rastona quarantenne in fondo al corridoio!

Wow, Sherlock Holmes in pantofole! Immagino se ne fosse scordata. Perché né lui né il terzo DJ della trasmissione potevano andare al posto di lei, ci mancherebbe! Heidi è un personaggio che definire dimenticabile è dire poco. Rob Zombie ha iniziato realizzando video musicali, e si vede. Si vede e fa male agli occhi. Rob Zombie pare sinceramente convinto che i capri, i pentacoli e il trucco bianco e nero siano roba controcorrente, scandalosa e inquietante.

No, sul serio, Heidi che ancheggia su un muflone impagliato dovrebbe spaventare. Rob Zombie vive chiaramente nel Una menzione doverosa al nudo! Metà del film è fatto da tette flosce e cellulite. Attacca su tette flosce e cellulite per poi spostarsi su Heidi che dorme nuda, ovvero tette piatte e ossicini.

Il film impiega diversi minuti a mostrarla nuda ma coi calzettoni , in bagno, sul cesso, e pochi secondi per sviluppare il suo carattere. Che razza di esempio stai dando, Zombie? Perché nessuno pensa ai bambini? Ovviamente del nudo fotte nasega, è il riscaldamento a mille che disapprovo. Uno potrebbe quasi pensare che il film sia volontariamente esilarante. Suvvia, un uomo adulto non penserà davvero che gente in maschera che masturba dildo variopinti sia paurosa no?

Never worked for me, anyway. Non mi farai sentire in colpa per aver riso, Zombie, è inutile che ci provi! Le due vecchie zie di Arsenico e vecchi merletti sono MOLTO più inquietanti, e stiamo parlando di una commedia per famiglie! Avete presente questa scena? Funziona se usato in modo sottile, col personaggio che non nota qualcosa che lo spettatore ha intravisto.